Locuiește cu soacra ei și există multe probleme între ele
Întrebare
„M-am căsătorit acum aproximativ zece ani și am doi copii. Locuiesc cu socrii mei de când m-am căsătorit. Mi-am început viața de căsătorie sperând că vom construi o familie, că ei mă vor trata ca pe fiica lor și că eu voi face la fel. Dar relația cu ei a devenit o „coexistență pașnică”; putem avea o conversație atât timp cât nu mă critică. Îmi lipsește foarte mult sentimentul de a fi iubită, mai ales când sunt bolnavă sau obosită. Nu simt că îi pasă de sănătatea mea așa cum i-ar păsa unei mame. Dacă obosesc, nu mă întreabă cum mă simt sau dacă mă simt mai bine, așa că nu mai spun că sunt obosită. Uneori mă face să simt că doar joc teatru sau mă prefac că sunt bolnavă, iar acest lucru mă rănește foarte mult. Deoarece nu cer să mă odihnesc în timp ce ea face ceea ce este necesar în casă, cum ar fi curățenia, gătitul etc. Cealaltă problemă este firea soacrei mele. Ea critică mereu acțiunile altora; uneori are dreptate în anumite privințe, iar alteori pur și simplu exagerează. Vrea ca totul să se întâmple potrivit dorinței ei; altfel, în opinia ei, este greșit. Problema este că îi critică mai ales pe prieteni, pe rudele ei sau pe ale mele. Uneori face critici foarte ascuțite, mai ales când este furioasă, devenind aproape ca defăimarea. Simt că săvârșim multă gheebah (bârfeală). Dacă nu-i răspund sau dacă încerc să justific situația celuilalt, se supără pe mine. Este mulțumită numai când spun că ea are dreptate și cealaltă parte greșește. Dar astfel îi rănim pe mulți prin această gheebah. Ceea ce îmi adâncește tristețea este când această critică se referă la familia mea (tatăl meu, mama mea, frații mei și soțiile lor). Uneori are dreptate în ceea ce spune, dar ei sunt oameni și fac greșeli. Nu critică doar un anumit comportament care a înfuriat-o într-o situație; vorbește despre viața lor personală. Dacă îi arăt că ceea ce spune mă deranjează, se supără pe mine. Socru meu a murit cu mai puțin de un an în urmă, iar acest lucru a făcut situația și mai rea. A devenit foarte sensibilă la orice cuvânt sau acțiune a oricărei persoane pe care o cunoaștem. Mă critică chiar și pe mine; critică orice aspect al vieții noastre: felul în care mă port cu fiul ei (soțul meu), cu copiii mei și cu familia mea. Vrea să-mi învinovățesc familia pentru tot ceea ce consideră ea că este greșit. Acum văd că fratele meu o complimentează (de dragul meu) și, chiar dacă se supără pe vreunul dintre ei, el vine și își cere scuze. Nu este aceasta suficient pentru a recunoaște complimentul lor, deoarece ar putea pur și simplu să-l lase deoparte, dar își cer scuze față de ea doar de dragul meu? Ca exemplu pentru ceea ce spun: soțul meu a călătorit timp de 10 zile. Familia mea ne suna în fiecare zi pentru a întreba ce facem și dacă avem nevoie de ceva. Dar ea a criticat acest lucru, spunând că unul dintre ei ar fi trebuit să vină la noi în fiecare zi pentru a vedea dacă vrem să mergem undeva etc. Apoi a venit programarea ei pentru injecția săptămânală. Așadar, cumnatul meu a venit și ne-a dus la spital, apoi ne-a dus să cumpărăm ceea ce ne trebuia pentru casă. Dar ea tot i-a criticat comportamentul, spunând că ar fi trebuit să cumpere ceva pentru copiii mei care erau cu noi. Și s-a înfuriat foarte tare și a spus că este zgârcit. Cât despre mine, mă critică foarte mult, mai ales în ultima vreme. Uneori folosește cuvinte foarte dureroase în fața copiilor mei. În toți acești ani am fost doar răbdătoare; nu am spus niciun cuvânt și nu am obiectat la nimic, din respect pentru ea și pentru a căuta mulțumirea soțului meu. Îmi reînnoiesc mereu intenția, considerând că fac toate acestea de dragul lui Allah. Simt că nu mai pot suporta. Acest lucru mi-a afectat sănătatea și m-a făcut foarte irascibilă cu copiii mei. Știu că acesta este singurul mod de a-mi elibera furia. Încerc din răsputeri să opresc sau să evit acest lucru, dar nu pot. Nu simt că am propria mea viață conjugală. Nu avem timp să fim singuri cu soțul meu. Deoarece stau mereu cu ea și vorbesc cu ea pentru ca ea să nu se simtă singură. Încerc să nu las conversația să fie despre cineva, așa că o fac despre chestiuni generale sau religioase. Nu petrec timp jucându-mă cu copiii mei; ei au 9 și 6 ani. Nu simt că am o casă în care sunt liberă. Trebuie să-i cer permisiunea înainte de a face orice. Ea crede că nu am niciun cuvânt de spus în vreo chestiune și că nu pot face nimic singură, până când am ajuns cu adevărat să fiu așa. Ce trebuie să fac? Fac tot ce-mi stă în putere pentru a o mulțumi. Nu simt că sunt acasă; mă simt doar ca un musafir care trebuie să fie atent tot timpul la ce trebuie și la ce nu trebuie să facă. Am vorbit despre aceasta cu soțul meu. El a spus că aceasta este firea ei și că nu ar trebui să considerăm că face aceasta doar cu noi, deoarece se comportă la fel cu toți oamenii, rude sau străini, fără nicio diferență. A spus că nu ar trebui să las acest lucru să mă împovăreze psihologic. Ca să fiu sinceră, nu am putut înțelege prea bine această teorie și nici nu am putut să mă adaptez la ea. Am devenit ca o „electricitate intensă”; acumulez presiune în timpul zilei și o eliberez plângând toată noaptea, pentru a putea suporta poate ziua următoare. Continui să mă forțez să accept ceea ce spune și să nu arăt nicio supărare față de ceea ce spune despre alții; mă simt foarte vinovată deoarece este gheebah sau despre familia mea, ceea ce mă rănește și mai mult. Încerc doar să-mi reprim furia și să fiu extrem de diplomatică, încercând să-l apăr pe cel despre care face gheebah. Și încerc din răsputeri să evit ca ea să se supere pe mine din cauza acestui lucru. Uneori eșuez cu adevărat să fac ambele lucruri în același timp, ceea ce o face să se supere pe mine. Mi-am pierdut toți prietenii; am preferat să stau departe de ei înainte de căsătorie pentru ca ea să nu mă critice și, de asemenea, deoarece nu-i pot complimenta așa cum obișnuiam înainte de căsătorie, întrucât nu pot ieși să-i întâlnesc decât cu permisiunea ei. Chiar și atunci când îmi vizitez familia, trebuie să folosim cumva un truc pentru a o face să spună ea însăși să-i vizităm. Nu sunt liberă să ies cu soțul meu oricând. În cazul în care ieșim singuri, o găsim supărată când ne întoarcem și devine foarte evident, chiar și pentru soțul meu, că este supărată deoarece am ieșit singuri. Nu găsesc niciun alt motiv pentru supărarea ei, deși îi cerem permisiunea înainte de a ieși. Soțul meu nu are prieteni cu care să socializeze. Toate relațiile sunt legate de muncă sau se pot întâlni în afara ei fără familiile lor. Am avut foarte puține relații cu familiile prietenilor lui, iar toate s-au încheiat deoarece ea critică fiecare comportament al prietenului sau al familiei lui. Așadar, nu avem nicio relație cu vreo familie, în timp ce eu provin dintr-o familie care prețuiește foarte mult viața socială. Prietenii mamei și ai tatălui meu se înmulțesc de-a lungul anilor. Cred că amândoi sunt evlavioși. Ne-au crescut memorând quran și rugându-ne. Ne-au învățat că tovarășii buni sunt foarte importanți în viața fiecăruia. De aceea simt un gol în această parte a vieții mele și nu știu cum să-l compensez. Vreau să am tovarăși buni, dar mă tem că acest lucru îmi va spori problemele cu soacra mea; ce trebuie să fac? Simt că pur și simplu nu mai pot continua. În același timp, nu vreau să stric cei mai buni ani din viața copiilor mei țipând la ei. Capacitatea mea de a înțelege și de a aprecia este folosită în întregime pentru a absorbi furia soacrei mele. Oricum, ea este mama soțului meu; el trebuie să fie bun cu ea, așa cum eu trebuie să o respect. Dar simt că nu voi mai putea suporta. Greșesc? Voi pierde răsplata răbdării plângându-mă soțului meu sau îndreptându-mi furia asupra copiilor mei? Dacă îi cer soțului meu să stabilească un anumit timp pentru ca noi să-l petrecem împreună sau să ieșim, va fi considerat aceasta lipsă de respect sau neascultare față de ea? Cum pot evita să cad în gheebah? Este suficient să o condamn în inima mea și să încerc să-l apăr pe cel despre care face gheebah, astfel încât să nu mă simt vinovată de acest păcat și să nu-mi creez probleme cu ea în același timp? Dacă trebuie să-i răspund, pot spune ceea ce o mulțumește, în timp ce inima mea urăște să spună acest lucru, apoi să-i cer lui Allah în particular să-i ierte? Voi fi considerată păcătoasă? Nu fac doar ceea ce ar trebui să fac cu ea sau acasă pentru a nu mă simți vinovată, ci nu o fac din iubire pură. Speram să simt că sunt fiica ei. Dar acest lucru nu se poate întâmpla dintr-o singură parte. Și cealaltă parte trebuie să simtă la fel. Sunt atunci păcătoasă pentru că mă port bine cu ea doar din cauza legăturii de sânge și a respectului față de vârstă? Sincer, nu simt că aceasta este casa mea. Nu ne putem plânge ei, deoarece nu acceptă ușor nicio critică. Și se îmbolnăvește când se supără, așadar există vreo cale de a evita ceea ce simt? Sau trebuie să continui să suport? Sunt om, iar starea mea de spirit și starea mea psihologică au un efect foarte mare asupra relației mele cu soțul meu. Vă rog să mă ajutați; fie ca Allah să vă răsplătească."
Răspuns
Trebuie să înțelegeți că diferențele fac parte din natura umană; oamenii nu sunt toți la fel în ceea ce privește atitudinea, devotamentul religios, raționamentul și comportamentul. De asemenea, trebuie să țineți cont de faptul că, atunci când o persoană îmbătrânește, capacitatea sa de a raționa scade și, în multe privințe, devine asemenea unui copil. Trebuie, de asemenea, să vă amintiți că aveți de-a face cu mama soțului dumneavoastră și, de obicei, soacrele sunt la fel de geloase față de soțiile fiilor lor precum ar fi față de o co-soție.
Dacă țineți cont de toate cele de mai sus, problemele dumneavoastră vor începe să pară neînsemnate, iar îngrijorarea dumneavoastră se va risipi. Ceea ce suferiți este ceva de care suferă multe femei și necesită două lucruri importante: răbdare și înțelepciune.
Așadar, suportați cu răbdare tot ceea ce vedeți și auziți din partea familiei soțului dumneavoastră și fiți înțeleaptă în relațiile cu ei, mai ales cu mama soțului dumneavoastră, deoarece, prin înțelepciunea dumneavoastră, veți putea evita multe probleme și veți câștiga aprobarea lor sau cel puțin veți pune capăt relei lor voințe față de dumneavoastră; de asemenea, veți câștiga inima soțului dumneavoastră și îl veți mulțumi.
Înțelepciunea în relația cu mama soțului dumneavoastră înseamnă că trebuie să-i vorbiți frumos, să o lăudați, să vă rugați pentru ea, să răspundeți cererilor ei și să vă preocupați de ea mai mult decât se preocupă ea însăși, de exemplu dacă ia medicamente sau are o programare la medic. Darurile joacă, de asemenea, un rol major în înmuierea inimii ei și în schimbarea modului în care se poartă cu dumneavoastră.
Dar trebuie remarcat și faptul că nu sunteți obligată să o serviți sau să aveți grijă de ea în sensul unei obligații islamice. Ceea ce faceți este mustahabb și apreciat în Islam și este, de asemenea, bunătate față de soțul dumneavoastră. Poate că, dacă ea își dă seama că faceți ceva ce nu vă este obligatoriu potrivit sharee’ah și dacă și soțul dumneavoastră își dă seama de acest lucru, aceasta vă va ridica statutul în ochii lor.
În al doilea rând:
Aceasta nu înseamnă că trebuie să fiți de acord cu ea în gheebah sau bârfeală atunci când face aceasta; mai degrabă, trebuie să o sfătuiți să înceteze să mănânce carnea oamenilor prin faptul că îi bârfește. Dacă încetează, acest lucru va fi mai bine pentru ea, iar dumneavoastră veți avea răsplata pentru aceasta; însă, dacă continuă și nu acordă atenție, nu vă este permis să stați cu ea atunci când îi bârfește pe alții. Mai degrabă, trebuie să plecați din compania ei, iar faptul că procedați astfel poate contribui la încetarea bârfelei. În acest caz, nu este suficient să o condamnați în inima dumneavoastră, deoarece nu intrați în categoria celor constrânși să facă aceasta. Este esențial ca ea și fiul ei să înțeleagă această hotărâre și trebuie să înțelegeți că, dacă rămâneți cu ea în timp ce face aceasta, sunteți parteneră cu ea în păcatul bârfelei; cu atât mai mult dacă vă alăturați lor vorbind.
În al treilea rând:
Aveți tot dreptul la o casă separată în care să locuiți cu soțul și copiii dumneavoastră și aveți dreptul la intimitate, dacă soțul dumneavoastră dorește să locuiți cu familia lui, iar dacă vă permite aceasta, el nu va fi neascultător față de mama lui. Bărbatul înțelept și inteligent cântărește lucrurile potrivit standardelor sharee’ah, îi acordă fiecărei persoane care are drepturi ceea ce i se cuvine și nu ia de la unul pentru a-i da altuia.
Dar, în ciuda acestui fapt, știm cât de dificil este în multe cazuri să locuiești separat, mai ales în circumstanțele actuale, când găsirea unei locuințe potrivite, în special în orașele mari, este foarte dificilă. În acest caz, bărbatul trebuie să-și analizeze situația în general, cu o minte deschisă, pentru a nu-și îngreuna situația lui sau a celor din jurul său. Allah a rânduit perfecțiunea în toate lucrurile.
Soțul dumneavoastră trebuie să înțeleagă realitatea situației dumneavoastră cu mama lui, deoarece aceasta vă face să fiți irascibilă, ceea ce îi afectează pe copiii dumneavoastră. Este posibil să-l afecteze și pe soțul dumneavoastră. Prin urmare, el trebuie să se grăbească să rezolve problemele din gospodăria sa și trebuie să accepte discuția sinceră cu dumneavoastră în toate chestiunile. El trebuie să-și asume responsabilitatea pe care Islamul i-a impus-o și trebuie să-și onoreze familia, ceea ce include și sfătuirea lor și amintirea obligațiilor lor atunci când fac ceva contrar sharee’ah. El este, de asemenea, responsabil să se poarte cu bunătate față de soția sa și este responsabil pentru creșterea copiilor săi. Are mare nevoie de cineva care să discute sincer cu el aceste chestiuni și să-l ajute, iar dumneavoastră sunteți principalul sprijin care îl poate ajuta în toate aceste chestiuni.
Îl rugăm pe Allah să vă călăuzească, să vă îndrepte situația, să realizeze împăcarea între voi și să vă facă o familie fericită în această lume și în Viața de Apoi.
Și Allah știe cel mai bine.
Conținutul de pe tawhid.ro este compilat și tradus de studenți ai cunoașterii islamice (ṭullāb al-ʿilm) din surse savanțe de încredere. Nu emitem fatwa independente și nu înlocuim consultarea directă cu un savant calificat (ʿālim).
Pentru cazuri personale sau întrebări specifice, vă recomandăm să consultați un imam sau un savant recunoscut din comunitatea dumneavoastră.